No me puedo resistir

De cuando se caen los héroes o quizá les pusimos estatuas muy altas

2011-10-05T02:24:00.001-07:00

Llevo casi un mes meditanto esta idea y lidiando con diversos sentimientos personales y ajenos.
Supongo que mi experiencia familiar me tiene a veces aún muy sensible y añorandoun cambio. En cada nuevo personaje busco las cosas positivas y pienso, así me gustaría que fuera mi matrimonio o, esos son los errores que no quiero cometer o, esa es buena lección, etc.
Sin embargo, una vez más fue un trancazo contra la pared donde el dicho: "en todos lados se cuecen habas" quedó a la perfección. Me volví a preguntar qué demonios pasa con eso del amor? Dónde queda? Será que sólo he tenido el gusto de conocer historias de matrimonios falidos?

A veces pienso que por una lado tenemos que aprender a reconocer a nuestros padre como simples humanos que cometen errores, pero por el otro lado...
Todas estas cuestiones de infidelidades,otros hijos, otros familias, secretos, incomunicación, al final dejan las cosas en un estado muy relativo y eso me parece simplemente no tener decisión. Por el otro lado siempre vienen las cuestiones de y tú qué hubieras hecho o seguramente lo habrías hecho mejor, pero es que, si vivimos en una relatividad, adónde vamos a ir a parar?

Ejemplo:
Hombre conoce a mujer, hombre y mujer se casan y tienen un hijo. Hombre en secreto tiene otro hijo. Hombre después tiene otro hijo con su esposa y primera mujer con quien tuvo un hijo. El otro hijo queda como bastardo y nadie sabe nada. Hombre engaña seguido a su esposa. El matrimonio está por disolverse pero se dan una nueva oportunidad. Hombre sigue engañando a su esposa. Hombre muere. Todo se descubre. Esposa sospechaba algo desde hace unos años, hijos también. Madre queda sola. Y luego? Qué se hace como esposa? Se debe hacer algo como hijo?

Ejemplo 2:
Hombre conoce a mujer, hombre y mujer se casan y tienen un hijo, después de que el hombre se ha separado de su primera mujer. Hay ciertos problemas en el matrimonio, pero nada que no se pueda superar, se piensa. Mujer engaña a su esposo. Hijos muy enojados con la madre. Se disuelve el matriomonio. Salen a colación todos los sentimientos y eventos que orillaron a la infidelidad. Nueva pareja no funciona. Madre sola. Padre "solo". Y luego? Se justifica el acto?

La verdad es que estoy hecha un lío de pensamientos que se que al final no me corresponden pues ya lo pasado pasado y la vida sigue, pero ese tipo de cosas son las que me invaden con un manto de miedo donde me pregunto que tan fuerte soy yo, que tan decidada soy yo, que tan fuerte es mi pareja, que tan decidido es mi pareja.

Lo curioso de todo es muchas veces escucho la palabras, faltó comunicación y por el otro lado, es que contigo nunca se pudo hablar.
Pero al final uno quiere pensar, esos son los padres que me tocaron y ni modo, mejor los bajo tantito del pedestal y en mi caso,ojalá nunca haya una estatua que derribar.

Yo solo quiero hacer contigo lo que la primavera hace con los cerezos...

2011-09-12T14:00:00.000-07:00

Cual es el verdadero problema cuando el o ella estan demasiado cansad@s para hacer el amor?
De verdad solo es el cansancio y que el o ella tienen que levantarse al dia siguiente temprano a trabajar?
Puede ser tanto el cansacio?
El o ella tienen problemas con el sexo?
Cuando es: "mucho sexo"?

Si el sexo trae problemas y el o ella se sienten insatisfechos... ya se jodio?

(Disculpen la falta de acentos, teclado aleman... y el titulo es de un poema de Pablo Neruda)

Sobre la muerte y otras cosas

2011-09-01T06:16:00.000-07:00

Porque la escritura también se trabaja, he decidido (por enésima vez estanto fuera del país) retomar mis blogs, más como terapia y ejercicio literario que por comunicar algo a los lectores. No desdeñando claro, la idea de que alguien encuentre aquí también un pequeño ocio, un pequeño refugio o lo que quiera encontrar.

También he decidido regresar a escribir, pues me he dado cuenta que estoy perdiendo sensibilidad y eso me aterra de una forma inexplicable. Mi mundo ha cambio drásticamente en estos dos años y eso empieza desde el idioma, ahora debo pensar en alemán, hablar en alemán y escribir en alemán. Sin embargo estudio en inglés, así que también debo pensar, hablar y escribir en inglés. Mi idioma, se ha visto descuidado y me cuesta a veces unos segundos hilar mis ideas y darles sentido, como antes solía hacerlo. Lo mas preocupante es que por alguna razón ya no siento una gran necesidad de escribir y eso también fue algo escalofriante. No sé dónde estoy desahogando mis dramas-ideas-pesares-alegrías-ociosidades. A veces pienso, me gustaría volver a tener la disciplina y el gusto por escribir, pero por alguna razón termino haciendo otr cosa y cuando decido escribir, no tengo nada que escribir, no sé por dónde empezar, me olvido de la idea y adiós. Eso, viéndolo ahora en retrospectiva, me da miedo, por qué no sé qué es de mí, ¿será que ya no soy la que era antes? Quizá es pura pereza, pero igual me pregunto, mi cerebro no para de pensar, así que tal vez volver a escribir, aunque se para darle descanso a mi cerebro, puede ser una buena idea.

Julio del 2009: Decidí empezar una pequeña aventura en mi vida e ir a Alemania a trabajar como Au-Pair, es decir como niñera. Terminé yendo a Stuttgart, en el estado de Baden-Württemberg y viviendo un año con una familia alemana en donde cuidé a sus dos hijos, gemelos no idénticos de 4 años de edad.

Ahora que miro hacia atrás, veo que el shock tuvo mucho que ver con la ide de que ahora sí, era de verdad, iba a estar lejos de casa por un año en un contexto totalmente diferente, donde no sólo extrañé lo que hacía, mis amigos, mi familia, mi país, sino que descubrí lo que es ser un extraño, un extranjero.

Después de los primeros tres meses, decidí que no quedaba más que disfrutarlo, con todas las responsabilidades y alegrías que eso significaba. Me enseñé a aguantar, a soportar y a ser más paciente conmigo misma. Pero de cierta forma dejé de pensar, de pensar tanto.
Estaba ahí para trabajar y tenía la gran responsabilidad de cuidar de dos niños, así que en eso me concentré y claro, en seguir aprendiendo el alemán.

Así se fue un año, entre el trabajo, estar cansada y hacer fiesta. Conocí gente veraderamente invaluable y vi el mundo a través de los ojos de otras personas, de los mismos alemanes y de otros extranjeros.

Tan sólo confirmé que todo es relativo, que cada cabeza es un mundo, que tus problemas pueden ser nimiedades al lado de otros o viceversa y que si encuentras gente valiosa, no debes dejarla ir.
Sin embargo, lo más sorprendente para mí, fue el significado de la palabra: familia. Terminé de aclarar mis conflictos internos con mi madre y sentí ese dolor de patria, tanto con respecto a mi país como con respecto a mis padres. Me di cuenta que son las personas más importantes en mi vida, sin importar lo que haya pasado entre ellos, entre nosotros, y que ellos igual aprenden todos los días de mí y su relación hacia conmigo y la distancia, la tristeza, el coraje, la incertidumbre. Todo los días es un devenir de emociones. Sentí lo que es extrañar, sobre todo a mi hermana y sigo aprendiendo que no puedo resolver todo, que tengo que vivir mi vida, que no puedo tenerla en una burbuja y que es difícil apoyarla estando lejos, pero que alguna manera debe de haber.

Julio 2010: último mes en Stuttgart, obtuve la admisión para dos universidades y al final decidí estudiar en inglés porque no me sentía segura de estudiar en alemán, en fin. No me arrepiento, pero queda pendiente seguir puliendo el idioma. Empecé la maestría en Estudios del Patrimonio Cultural de la Humanidad. Como en muchas cosas, hay muchos detalles e imperfecciones, pero las personas que he conocido, han valido la pena la experiencia así como el conocimiento al que he sido expuesta. Sigo en desarrollo, aún no sé a dónde nos llevará ese camino.

Julio 2011: Terminé el segundo semestre de la maestría, sigo enfocandóme hacia lo denominado Patrimonio Cultural Inmaterial, el plan fue terminar todos los créditos, para poder vivir en otra ciudad, hacer pasantías, trabajar, escribir un proyecto y la tésis, hasta el momento el plan va en marcha, ya hice mi primera pasantía en el museo de la ciudad de München, en el área de teatro, títeres y marionetas. Aprendí, practiqué el idioma y conocí gente muy amable. El proyecto sigue en pausa, pero lo requiero para tener todos mis créditos y sólo escribir la tésis, que aún está en "veremos".

Ahora sobre la muerte.
Llegó inesperada. Falleció el padre de la persona más cercana a mí en estos momentos. Fue de una manera súbita y no lo veíamos venir. Me impactó... la muerte siempre me impacta. Lo vi un día, nos despedimos -como pocas veces -algo rápido y sin mucho entusiasmo. Luego lo vi en el hospital, me agradeció haber ido a verlo y una semana después falleció. A sus 70 años una embolia pulmonar fue mucho. Los pensamientos de: pero si... invanden mi mente y me enojan, porque el hubiera no existe.

Old Cafe Time- Anna Sten (1932)

2010-09-01T00:17:00.000-07:00

Sarajevo!!!

2010-03-07T11:12:00.001-08:00

Na, endlich!!
Bosna i Hercegovina! :)

Qué difícil

2010-01-16T12:50:00.000-08:00

es seguir un blog cuando estás del otro lado del charco.
Según yo me propuse escribir todas mis aventuras como au pair y contarles muchas cosas pero ohhh, vaya que es difícil, acabo a veces muerta de cuidar a los chamaquitos y cuando no, pierdo el tiempo en facebook y cuando no, ando de farra.. así que ha sido como ven, imposible, pero a ver si un día de estos medio lo actualizo, porque hierba mala nunca muere XD

2009-11-19T01:28:00.000-08:00

sólo por no dejar

da unos pasos pa'delante y otros pasos para atrás

2009-08-12T13:07:00.000-07:00

aunque todo parece indicar que vamos dando más pasos hacia adelante! :)

ya no veo las cosas tan agobiantes y eso me alegra mucho

me gusta mucho levantarme después de sentir que me caí

además el otro día no dormí nadita desde las 8am del sábado hasta las 10 am del domingo siguiente, llegué a mi casa a las 8 y luego tenía cruda, pero valio la pena jaja.

ahh (suspiro de tranquilidad)

eso de ser "au pair"

2009-07-26T08:33:00.000-07:00

Dejemos una cosa en claro, si eres en parte una ayudante domestica internacional.
Si tienes suerte, haras lo minimo, pero si no, te tocaran bastantes cositas del quehacer.

asi que, uno:
si cuesta trabajo en casa, cuesta mas en la ajena, es horrible los primeros dias
de verdad tienen que gustarte os ninios, no cometas mi error
tienes que ser muy fuerte y paciente

bueno, pues yo siento que se me chispoteo y ahora deo enderzar el camino, quiza no me quede el anio como estaba planeado,esperare a que busqun reemplazo o solome quedare 6 meses, quiza al final diga "chiin", me hubiera aguantado, pero no se, no creo, a veces pienso que si, a veces pienso que no, y entre la duda, mejor definir tiempos y a intentar acoplarse ellos y rendir cuenta de las consecuencias de mis decisiones.

@ Stuttgart

2009-07-22T02:14:00.000-07:00

Escribo rápido porque tengo que desempacar.
La familia me recibió bien, me fueron a recoger la mamá, la abuelita y los pequeños porque el papá estaba trabajando. El tren llegó puntual y no sufrí tan horrible como creía con las enormes maletas.

Todos muy amables hasta ahora, menos los pequeños jaja, aún están como sacados de onda y emocionados creo yo, pero espero que pronto nos agarremos el patín. Esta semana es de acoplamiento, hoy tuve chance de dormir y pues ya en los siguientes días me irán diciendo como funciona todo.

Comen sano, verduras, frutas y cosas órganicas.

La verdad es que me entró mucha, mucha pero mucha nostalgia, que espero pase pronto o será más difícil.

Dicen que hablo bien alemán, claro, con errores, pero pues nos entendemos y cuando no, el inglés nos saca de apuro. Hoy no saldré a la calle, pero en los próximos días ya espero darme mis vueltas al centro, ir a ver la escuela de idiomas, en fin, mantenerme ocupada para que el tiempo se pase rápido.

¿Cómo se me ocurrió un año??... no lo sé!!!
pero creo que ahora no me queda más que aguantarme :s

ahhhhhh, sentimentalismo, pasa ya!

saludos a todos

Nur ein Tag

2009-07-18T09:15:00.000-07:00

Morgen fahre ich nach LA, dann nach Toronto, dann nach Frankfurt, dann mit dem Zug nach Stuttgart... und das ist alles.

Ahora sí, comienza la aventura, mañana a las 6pm ya estaré en el aeropuerto haciendo el registro de las maletas y esperando pacientemente a abordar el avión a las 8 de la noche, para no volver a estas tierras hasta dentro de un año.

¡Ay caray!, se escucha algo grueso, hasta ayer estaba bien, pero claro, los abrazos con los amigos, el "me voy a perder muchas cosas" y demás cosas sentimentales, hacen que a uno se le revuelva un poco el estómago y sienta nervios. Es simplemente imposible evitarlo.

Claro que allá haré más cosas, conocerás otras tantas, abrá abrazos de otras personas, pero hoy por hoy, en este momento, es casi imposible dejar de sentir cierta nostalgia. No sé por qué pasa eso, pero así es. No es que me arrepienta de mi decisión, sino que claro, uno está acostumbrado a una vida que ya sabe y conoce y siempre ir hacia lo nulamente conocido causa un poco de nervios, miedo, ansiedad, excitación.

El mayor problema, el idioma, creo que ya está mínimamente resuelto, digo, las cosas más básicas y una conversación diara ya sale. Los anuncios en las estaciones de trenes son una mentada de madre por el sonido y aún así creo que ya salen. No me pierdo y ya en casos de ansiedad pues aplico el inglés así me hagan cara fea :P

Comida, tampoco tengo problema.

Clima, tampoco.

Amigos, ya hay unos cuantos por allá.

Regalos, ya los llevo.

Maletas, en proceso.

Abrazos a familia, mañana en el aeropuerto. Los voy a extrañar mucho, en especial a mi hermana, pero estoy segura que cosas positivas van a salir de esto para todos.

Alemania, ahí voy.

Soy una mujer europea romani

2009-07-10T15:53:00.000-07:00

I am a Roma woman

Hoy les dejo aquí una de mis pasiones (sigan el link de aquí arriba " i am a roma woman"): el pueblo gitano, no me pregunten cómo ni por qué, porque como la mayoría de mis gustos, son tan inmanentes a mí jejeje, que creo que sólo divago cuando intento darles fundamento, me gustan y ya, punto.

Me interesa la cultura gitana. Punto.
Sé poco, punto.
Necesito saber más, punto final.

La vida es mejor con lentes

2009-07-10T14:49:00.000-07:00

Desde el pasado miércoles no tengo lentes y ay... qué feo se siente.
Obviamente ya me acostumbré a ver el mundo nítidamente y eso de andar viendo "blur" nada más no me gusta.
Claro, es horrible no distinguir las caras y ver los anuncios borrosos y ahh... padecí mucho al día siguiente, hoy es viernes y de alguna forma ya me había "acostumbrado" pero tengo unos de repuesto que claramente en cuanto me los puse, no me los he quitado y eso que ya ni me gustan jeje, pero pues prefiero ver a la vanidad jaja.

Se supone que mis nuevos lentes con nueva graduación ya están el lunes, espero que sí!!, porque no cabe duda que la vida es mejor con lentes.

PD yo quiero mucho a mis lentes, pero como eso de la vanidad es mentira jajaja, porque soy mujer (ay ya parece la "Leona Domirda", pues me los quito para las fotos, además de que se refleja y luego salgo como película del terror, tipo "los niños del maíz" o algo así. LOL

Interests: Social Networking, Friendship

2009-07-06T16:05:00.000-07:00

Eso es lo fabuloso de internet.

Para mí, lo mejor además de poder navegar en sitios de lugares lejanos, enterarme de las actividades culturales y turísticas o perder el tiempo buscando curiosidades varias; es sin duda, el social networking.

¿Por qué vengo a decir esto ahora?

Ahhh, porque hoy dije, mira, puedo ir haciendo contactos ahora que me mudo un rato del país, digo, para no llegar tan solita y tener mínimo alguien con quien ver la ciudad los primeros días y... quién sabe, a lo mejor se vuelven gente cercana.

Esto es porque, sí, me gusta estar sola y salir sola, pero cuando ya me siento en cofianza y conozco el lugar, la verdad es que aunque me defienda con el alemán y pueda tener una guía turística, para estos casos, nunca es lo mismo dar los primeros pasos con algún lugareño.

Facebook, Couch Surfing, Fotolog, han sido los mejores aliados para esto. Son de esas cosas que luego uno no piensa cuando abre una cuenta en alguna red social, pero oh sí, me llevo tan bien con algunos que me pregunto por qué vivimos tan lejos jajaja, a lo mejor si viviéramos cerca no nos llevaríamos tan bien jo jo jo.

Bueno pues, ya llevo varios contactos, todos y todas muy amables, contestando prontamente y brindado su disponibilidad para mostrarme el que será mi nuevo hogar durante un año: Stuttgart.

Ya no hay vuelta de hoja

2009-07-05T20:26:00.000-07:00

El viernes 3 de julio, la partida se hizo aún más certera, es que aún había un 1% de probabilidades de que algo saliera mal porque la condenada visa nada más no llegaba y eso, hubiera ocasionado muchos problemas, pero justo el viernes, el día anterior a mi despedida, fui a recoger la visa, por fin.

Hasta de broma le dije a mi mamá, pues ahora sí celebramos con mayor gusto que me voy, ya con visa en mano, no hay marcha atrás.

Un año, hoy -será porque el sistema nervioso se deprime después del alcohol y porque mi madre llora cada que me abraza- me parece mucho tiempo, ya hasta algo de miedo me dio. Hace unos días, tenía nervios, pero estaba feliz, hoy, me entró un poco de tristeza, claro, ha de ser más nostalgia por dejar la tierra, pero estoy segura que se me pasará, tiene que pasar.

Por otro lado, estoy convencida de que tiene que ser uno de los mejores años de mi vida, lleno de mucho aprendizaje, aventuras, gente nueva, compañeros de viaje, en fin.

Así que, Alemania, allá voy.

Historias del ayer

2009-07-03T16:21:00.001-07:00

Hoy tuvimos que usar un cerrajero porque torpemente tenía la puerta seguro y la cerramos, sin darnos cuenta (que tenía seguro digo), fuera de la lana gastada, fue algo agradable porque el señor nada más le dimos cuerda y empezó a contarnos de su vida, la cual parece bastaaante larga, a mis escasos 22 años. ¡N'ombre qué vida!... cómo eran las cosas antes y más allá de la niñez perdida o la adolescencia precoz, fue lindo escuchar algunas de sus historias.
Dejo aquí algunas frases que se me quedaron grabadas:

"Viví una bien bonita... ¡bueno!, también sufrí, no vaya usted a creer. Mi mamá se murió cuando tenía 10 años."
"Yo a los 14 años ya era papá."
"Esta capital era bien hermosa."
"$10 el kilo de carne maciza, de la rica."
"El kilo de mango manila $1"
"El plátano a 50 centavos."
"Yo nadaba por el río Churubusco, cristalina el agua, por ahí también se daban los charalitos y nos comíamos nuestros tamales de charal."
"Uno de mis hijos ya es ingeniero industrial, allá en Montreal, ya hasta le van a dar crédito para su casa."
"El más chico iba a ser doctor, pero se me murió... se me murieron 4, todavía me viven 9. "
"Qué bueno que les gusta estudiar"
"Yo duré con mi señora... imagínese, el mayor de mis hijos tiene 64, échele cuentas."

Uff... lo que más me sorprendió fue que contara que nadaba en el Río Churubusco, jamás había conocido a alguien que hubiera conocido la ciudad así!. El señor es de Coyoacán, "soy coyote" dice él, y comenta que llegó a nadar desde donde hoy es la Casa de León Trotsky hasta Tlalapan. ¡Nadar!, sí, leyeron bien, ¡nadar!

Conoció también la colonia Portales cuando tenía haciendas. No es la persona de mayor edad que he conocido, pero sí con la que he platicado y pues sí me sorprendió.

En su familia figuran varios apellidos que son tan desconocidos para mí que no se me grabaron :( pero mi mamá si reconoció a varias personas que le dijo, entre actores y sindicalistas... ahora tiene ahí su pequeño changarro sobre el eje 8 Popocatépetl casi esquina con Balboa de cerrajería y me cayó muy bien y si un día necesitan algo por esta zona (Portales, Eje 8), les dejo aquí los datos:

Sr. Antonio Yillán Alfaro (Tengo duda con el apellido, Illán o Yllán, existe de las dos formas, y me dijo!, pero estoy medio bruta y a mi cerebro se le cruzan los cables, dijo que su papá era vasco, así que si alguien sabe, me dice para corregir).
Teléfono: 56 05 01 80

Un señor muy trabajador y sus 83 creo que tiene mejor memoria que yo, sin duda.

Curiosidades 4

2009-07-03T10:48:00.000-07:00

Una carta "quesque de queja", resultado de un encargo de trabajo en la universidad.

A ti, mi ángel caído:

Esta mañana me encontraba sentando en la fuente del patio central... el agua brotaba alegre y armoniosa, olía a una humedad dulce y serena. Todo me apaciguaba... estaba calmado y respirando el aire paradisíaco.
Ahí me encontraba yo, postrado ante todo. Mis ojos vislumbraban el esplendor creado. Ahí estaba yo... pero estaba solo.
En realidad me sentía un poco vacío... ni todos mis dones alcanzarían para poder describir el profundo abismo que me devoraba. No me movía, estaba un tanto perdido, pero tranquilo.
No lloraba, no gritaba... simplemente lamentaba tu destierro.

¿Por qué me engañaste? ¿Por qué me traicionaste? ¿Por qué tú, mi bello ángel?
Tuve que cortar tus alas y en esa escisión parte de mí se rompió también.
Fue un cisma total, ahora me encuentro sin ti y tú ardes bajo mis pies.
No tuve otra opción... pero te extraño.

Ni siquiera yo tengo las respuestas a mis interrogantes... pero aún me pregunto dónde quedó tu hermosura perdida.
En dos enemigos nos hemos convertido; pero mi corazón derrama dolor por tu ausencia. Cada lágrima que recorre mi rostro es un pequeño esfuerzo por traerte de nuevo a mi lado. Cada día y cada noche es una entrega total para librarme de este estupor y hastío que me atormentan.

Tal vez nunca regreses... a lo mejor estamos destinado a estar separados y yo a estar reclamando tu pérdida provocada por mi voluntad.
Así lo quise yo... así lo quisiste tú... reprocho tu conducta y recrimino mi decisión.
Quizá esta tortura mutua sea lo único que nos mantena juntos por la eternidad.

Penando dar razones que escapan a mi cocniencia y para librarnos de aquello que se hace llamar culpa, mi único reclamo es contra esta vida divina que nos mantiene de pie en este círculo sin fin... yo atrás de ti y tú siempre corriendo... mi queja es contra este universo que me mantiene unido a ti pero contigo lejos de mi cielo.

Curiosidades 3

2009-07-03T10:35:00.000-07:00

Algo que escribí hace 9 u 8 años aproximadamente... la frase común: cómo pasa el tiempo en verdad, cómo pasan tantas cosas, cómo cambia uno.

Abrumadora tristeza invade mi mente
al querer correr para poder detenerte,
mas la distancia es cruel impedimento
aún más cuando la incógnita se una al tormento.

Palpita presuroso este corazón afligido
que quisiera guardes las alas en el nido,
que no partieras hacia lo desconocido
y permanecieras al lado de este ser
que sin ti no tiene sentido.

Mas te vas...
sí, te vas...
dejando deshauciado este cuerpo,
pero no he de morir,
al contario, he de vivir...

Viviré para honrar el día en que caminemos juntos
y disfrutemos de los abrazos mutuos,
celebraremos con besos y caricias
a los que seguirán los recuerdos y las risas.

Guardo la esperanza de que algún día,
tu rostro se dibuje en mi mente como fiel compañía,
que tomes mis manos y en ellas resguardes tu frente
como si me quisieras tener para siempre.

Aún creo que es posible por absurdo que parezca
que pueda ser yo la que te merezca
y seas tú quien me pertenezca.

Ojalá que el cielo comparta mi llanto
y en cada lluvia tú recuerdes mi encanto.
Espero que el viento susurre mi nombre
y que cuando sople no olvides que te amo.

Donde quiera que te encuentres
deseo que ante mí un día te muestres.
Que velemos una noche
y gocemos sin reproche-

Todo esto podrá parecer tonto, absurdo, ilógico
pero no quiero que termine en algo trágico.
No quiero fallecer sin haber besado tus labios
o retirarme de este mundo sin haber tocado tus manos.

Cuando puedas... ojalá podamos.
Espero que algún día seas permitido
de mostrarme lo que hasta ahora me ha sido prohibido.

No puedo hacer nada ahorita
para detener esa hora maldita,
en la que tú te marchas
y yo he de quedarme aquí,
rezando porque un día entre tus brazos me estreches,
rogando porque jamás de mi vida te fueses.

Curiosidades 2

2009-07-03T10:27:00.000-07:00

Más de lo que salió por ahí en hojas sueltas.

Mein Jettchen, mein Herzchen, mein Liebes, mein Täubchen, mein Leben, mein liebes süßes Leben, mein Lebenslicht, mein Alles, mein Hab und Gut, meine Schlösser, Äcker, Wiesen und Weinberge, oh Sonne meines Lebens, Sonne, Mond und Sterne, Himmer und Erde, meine Vergangenheit und Zukunft, meine Braut, mein Mädchen, meine liebe Freundin, mein Innerstes, mein Herzblut, meine Eingeweide, mein Augenstern, oh, Liebste, wie nenn' ich Dich? Mein Goldking, meine Perle, mein Edelstein, meine Krone, meine Königin und Kaiserin.
Du lieber Liebling meines Herzen, mein Höchstes und Teurstes, mein Alles und Jedes, mein Weib, meine Hochzeit, die Taufe meiner Kinder, mein Trauerspiel, mein Nachruhm. Ach, Du bist mein zweites besseres Ich, meine Taugenden, meine Verdienste, meine Hoffnung, die Vergebung meine Sünden, meine Zukunft und Seligkeit, oh, Himmelstöchterchen, mein Gotteskind, meine Fürsprecherin, mein Schutzengel, mein Cherubin und Seraph, wie lieb' ich Dich!

-Heinrich von Kleist,
Brief and Henriette Vogel

Curiosidades 1

2009-07-03T10:20:00.000-07:00

De esas cosas que salen cuando se pone a sacar los escombros.

Efímera estupidez
Este azaroso juego al que llamamos vida
no es más que una efímera estupidez

Puedes estar muerto sin saberlo,
y seguir caminando,
haber muerto cien veces y seguir muriendo,
gritar con todos los silencios
una muerte infinita...

Puedes contenerte, pero mueres
y de nada sirve aferrarse
a dioses inciertos.

El final es único
se van y nos dejan inútiles sollozos
clavados en la garganta.

La muerte invoca a la hipocresía.
La gente muere
y el cielo se encoge de hombros,
se liberan de la carne
y se vuelven recuerdos,
melancolía.

No escrito sobre la muerte,
la muerte escribe en mí...

-Rodrigo Cano

LA AVENTURA DE AU PAIR

2009-07-02T11:44:00.000-07:00

He decido que entre mis desvaríos, ya comenzaré a escribir lo que será espero yo uno de los mejores años de mi vida, mi experiencia como au pair en Alemania, yay!!!!

La espera me mata, no llega la condenada visa!!!, y estoy a punto de irme, visa llega ya por favor!!!

Fuera de eso, estoy muy contenta y emocionada.

También decidí ya empezar a escribir sobre esto porque:
1) otro blog ya sería una mentada de madre
2) estuve uniéndome a mil grupos de au pair, fors de discusión, páginas, en fin
3) ya es tiempo de encender el motor "au pair", en marcha!

¿Cómo y cuándo acabar?

2009-06-30T11:15:00.000-07:00

Ya sé, como diría mi madre: "te lo dije", debí haber empezado desde antes a ordenar mi cuarto, era claor, pero nada más no, ahora, tengo miles de cosas que arreglar, que ordenar, que tirar y entre esas cosas que hacer, quiero ordenar mi música mis fotos!, es que de plano las tengo hecho un desastre, todo regado en la compu y todo regado en el cuarto, ¿así cómo? O_o... ahh (suspiro)

Reciclaje de papel

2009-06-30T09:18:00.000-07:00

¿Cómo es posible que no hay información rápida y al alcance sobre dónde existen centros de acopio y reciclaje en el DF?

Tengo infinidad de revistas, papeles, cartón, que quiero llevar y no encuentro algo en internet, o soy muy torpe, o debería buscar en otro lado, pero si alguien sabe, le agradeceré me lo diga.

La fotito es una plantita que me compró mi mamá ahora que fue a museo que está ahí en el zócalo sobre dinosaurios, pero se me hace que no tengo buena mano :(, porque no ha salido nada, a mí se me dan los cactus.

El delirio del papel

2009-06-29T17:32:00.000-07:00

Me resulta casi imposible terminar de limpiar mi cuarto.
Saco, saco, saco, saco, saco y saco papeles. unos sin chistar los tiro a la basura, pero otros, como trabajos, ensayos, investigaciones, me duelen mucho tirarlos :(, tengo algunos guardados desde la secundaria. Lo sé, tengo problemas. Creo que era más buena para escirbir y organizarme antes de entrar a la carrera :S

Ahorita, me estoy tomando un descanso, echándome una rebanada de pizza, porque estoy como desquiciada buscando un trabajo que ayer vi y ahora no recuerdo donde lo puse y lo quiero, porque trata sobre F. Hölderlin.

ahhh :(

Lo que me gusta de este blog...

2009-06-28T21:22:00.000-07:00

es que puedo escribir toda la sarta de estupideces, devaneos, desvaríos, marasmos y demás que se vienen a mi retorcida mentecita.

Aquí me siento como haciendo un collage con Tristan Tzara y Pollock, yo aviento lo que se me venga en mente.

Pero si busca otra cosa, ahuecando el ala y pásele a los otros. Hay variedad.

De espírituos chocarreros y taxis caros

2009-06-28T00:40:00.000-07:00

Todo iba muy bien, había sido un día excelente con la familia, hice un bazar y saqué buenas lanas para seguir echándole al cochinito, pero toda la felicidad se vio más que despedazada cuando iba a partir a echar la fiesta, muy contenta, díjeme voy a sacar mi credencial de elector, mi licencia y vámonos, y si chucha cómo no, no había licencia en mi cartera. :O perdón????
Cómo pasó eso??
Como loca saqué las demás tarjetas sólo para descubrir que me faltaban otras dos tarjetas más!!... una, que fue la menos importante, la membresía Página 1 de Gandhi y la que me dio el soponsio, la tarjeta de crédito, además de que no estaba mi licencia de conducir.
Fue una hora de angustia, enojo y lágrimas. Vi esa tarjeta por última vez el martes, y hasta ahora me di cuenta???... pues que es no la uso seguido y no tenía bajo ninguna circunstancia por qué salirse de la cartera, no hubo momento alguno, no, no hay tal, hice un viaje de miércoles a viernes, la cartera siempre estuvo conmigo, no había razón para que se saliera, en fin, di mil vueltas al asunto, sólo para terminar haciendo lo que era lógico, reportar la tarjeta como extraviada.
El caso es que, cómo demonios sucedió?, cómo? no me lo explico y ahí fue cuando la ira me invadió. De verdad, a veces me pasan cosas muy muy raras y, una de dos, o el mundo me juega malas pasadas y yo estoy perdiendo la razón o, tengo un espíritu chocarrero que también me juega malas pasadas e igualmente estoy perdiendo la razón.
No recuerdo, bajo ninguna circunstancia, haber sacado esas tarjetas, me volví loca, aventé papeles, busqué, abría cajones, cerraba cajones, hasta debajo de la cama, en fin, una búsqueda torpemente exahustiva que sólo hizo que la noche empezara a correr y yo muriendo del coraje.
Al final, decidí irme en taxi, pero tengo paranoia y dije, bueno, taxi "seguro", cobran mucho, pero no creo que "tanto", como $70 yo creo, de nuevo, ajá sí chucha cómo no. De ida $100 y de regreso $160... qué????... por qué esta ciudad tiene la necesidad de tener taxis "seguros" que te pidan un ojo de la cara y el otro por salir a divertirte???
Obviamente ni me divertí bien, me quedó el mal sabor de boca, me quise salir de mi casa para no seguir explotando en mi cuarto, y aún así, me quedó un sabor amargo.
Ya que iba a mi destino "pachanguero" empecé a "recordar" que quizá si había sacado esas tarjetas (licencia y de crédito) pero, si así hubiera sido, estarían en el lugar donde siempre las pongo cuando las saco, y NO estaban ahí, así que sólo volví a enojarme más porque no entiendo cómo maldita sea pasó eso.
No entiendo, es como cuando se me caen monedas dentro de mi casa, veo que se van abajo del sillón, cuando quiero recogerla, ya no están, y no hay nadie más en la cas. O sea, cómo me explico eso? Son tonterías, y perder cosas así como así, simplemente me desubican y mucho.
Odio tomar taxis, me regresé temprano y también por idiota, si ya iba a tomar taxi pues ya me quedaba más tarde, ah pero ni eso fui capaz de pensar hasta que ya estaba arriba del taxi camino de regreso mi casa.

En fin, no me gustó para nada la noche de hoy, me dio un bajón, me siento aún molesta y confundida.

Con zapatos de tacón...

2009-06-18T14:12:00.001-07:00

las nenas se ven mejor.

No me cabe la duda, los zapatos son hermosos y los de tacón, más.
Sin embargo, hoy después de volver a gastar una considerable suma de dinero en zapatos [:x] volví a pensar algo que ya hace tiempo sabía y muchas saben y es muy obvio además, aunque algo estúpido en cuestiones prácticas.

Hay zapatos que no están hechos para caminar, sí señor, así como leen, no están hechos para caminar. Uno se preguntará cómo diables es que hay zapatos que no están hechos para caminar, pues bien, es que están hechos para presumirse, para pasearse con ellos unos cuantos minutos y luego permanecer sentada o caminar tan sólo lo más mínimo indispensable y luego ir en auto o caminar en suelo bastante bien cuidado, lujoso, de loseta y que no resbale; nada de andar por el asfalto de la ciudad con grietas y desniveles.

¿Cómo me acordé de esto? Porque tristemente vino a mi memoria un par de zapatos que arruiné en una borrachera :(. ¡Cómo me dolieron al día siguiente! Estaba la verdad fúrica por mi estupidez, pero después intenté calmarme, al fin y al cabo había sido mi culpa.

Son de esos zapatos que cuestan caros, pero los ves y son hermosos ante tus ojos, no son la octava maravilla del mundo pero a ti te gustan y te gusta como se te ven puestos, te sientes soñada con un par de tacones y hasta piensas "podré dominar al mundo" :D

Pero ahhh, yo me rehuso a usar zapatos de tacón en esta ciudad, me rehuso totalmente, porque me da mucho coraje dañarlos, rasparlos, acabarse el tacón, que se machen, en fin, soy una neurótica para eso, me pone muy de malas la verdad. Entonces dije, bueno, gastaré en zapatos que no cuesten tan caros y que no me duelan tanto, pero aún así, siento feo y termino usando tenis y dejando inmaculados los zapatos.

Últimamente opté por usar unos que son cómodos, tienen tacón y me gusta mucho como se ven, quedan casi con cualquier cosa y es más, el día que los estrené fue en mi cumpleaños en la bailongo, al día siguiente igualmente dije: "chiiiiiiin", pero pues no se notaba tanto y dije, ¡basta!, es hora de lucir tus tacones. Así que empecé a lucirlos más seguido, pero aún así cada que los uso, me duelen un poco, llego como obsesiva a limpiarlos o a ver cómo va el tacón y luego me siento mal, ¿cómo es posible que unos zapatos me pongan de tan mal humor si son tan lindos?

La culpa la tiene el transporte público y las aceras de esta ciudad que son una porquería, no hay forma de intentar cuidar los zapatos porque o te pisan, o te medio doblas el talón en algún desnivel, o las raíces de un árbol están rompiendo el suelo y tú intentas pasar sobre ellas, o el adoquín, o la grava, o las coladeras (en las que si llevas tacón de aguja es un reto), en fin, es muy difícil usar zapatos de tacón, en esta ciudad y en casi cualquier otra.

El mundo normal y cotidiano no está hecho para los pasos firmes del tacón, aunque ahora ya hay modelos más resistentes, como el que anteriormente mencioné que ya uso más, aún así los zapatos se lastiman y qué feo siento.

Lo sé, soy una tonta, casi quisiera un chofer que me lleve y me recoja, para caminar poco, que no se maltrate el tacón ni el zapato y que el suelo que pise sea de hermosas baldosas lisas que le hagan ojitos al zapato que las pisa.

Jajajaja, lo sé, estoy tonta y loca, pero qué hacer. Usar los zapatos de tacón o no, esa es la cuestión.

Scheiße

2009-06-17T23:27:00.000-07:00

ay, no cabe duda que la noche me afecta, a veces para bien, a veces para mal, a veces sólo me afecta y a veces, escribo pura mierda.

El eclecticismo convertido a la nada

2009-06-17T22:10:00.000-07:00

Me gusta la danza, quisiera regresar a estudiar danza.

Me gusta escribir, quisiera tomar cursos, publicar una antología.

Me gusta la cultura indígena y popular del país, quisiera estudiar algo de antropología.

Me gusta la fiesta, la parafernalia, los eventos, la producción, el show, quisiera estudiar algo de producción.

Me gusta la ficha técnica, la elección de piezas, las fichas informativas, quisiera estudiar gestión cultural.

Me gustan tantas cosas y quisiera hacer y estudiar tantas cosas, qué se me hace que no voy a hacer nada, o, ¿cómo le hago?

Yo tengo mi sueño loco de que podré hacer todas esas cosas, formando mi propia casa de cultura y productora, y así a lo mejor sin estudiar todo, pero estudiando algo, podré hacer todo eso que quiero, ¿o no?

Ahhh la espera otra vez, me mata, todos estos planes quedan en stand by, hasta que regrese.

Meme fotográfico

2009-06-17T21:59:00.000-07:00

primero ir al folder fotos, luego elijo el cuarto folder... luego elijo cuarta foto...

(changos en la mac tengo casi todo regado, sin folders, pero a ver qué sale)

Bueno, no estuvo mal, algún día en el centro, con mucha gente, pero había un evento especial, sólo que no recuerdo cuál.

Me gusta ir al centro :)
acompañada

buenas memorias

¿Cómo voy a tener algo que decir si no hago nada?

2009-06-17T19:55:00.000-07:00

Desde hace ya varios meses, si no es que un año ya (¿o más?) me siento muy, pero muy desganada. No sé por qué, pero siento que mi vida perdió sentido (¿acaso alguna vez lo supe?), me refiero a que siento que perdió sabor, no me siento la misma y no sé por qué, como que el último año de la universidad me parece algo difuso, como si tuviera una capa de vaselina en lo ojos y todo lo viera borroso.

Siento que en la prepa era tan feliz, hacía muchas cosas, practicaba deporte, leía, hacía tareas, iba a buenos toquines, caminaba largas horas por el centro, bueno, basta resumir que no me daba una paranoia excesiva salir a la calle y era más libre.

¿Qué pasó? Entonces hoy pensé que me lamento mucho no tener nada que escribir, más que mis quejas, porque siento que mi vida dejó de ser interasante (para mí).

He conocido sin lugar a duda más gente, he asistido a más conciertos, he salido más, he ido a más fiestas, pero... por alguna extraña razón de repente me sentí vacía.
Creo que sin lugar a dudas la separación de mis padres fue un schock y ahora que lo pienso, han sido dos años bastante pero bastante bizarros, sin embargo, los veo como algo no claro, siento que el tiempo se fue y no siquiera me di cuenta.

Creo que lo bueno de esto, es que hoy estoy despertando, bueno creo que ya tiene rato que desperté, y me di cuenta de que algo no andaba tan bien como yo quería, la cuestión es que ahorita la espera sólo aniquila mis fuerzas y me siento cotidianamente falta de energía, tan falta de mí misma, que no tengo ni la fuerza para levantarme o hacer algo, qué poca fuerza de voluntad tengo :(

Me quejo de la maldita obesidad, de la fuerza que mi cuerpo ha perdido, de que ya casi no escribo, de que leo poco, de que me duelen las piernas, de que no puedo parar de comer, en fin, pero no logro hacer nada por ello, no sé por qué sigo pensando que algún día mágicamente llegará la fuerza y diré, basta, es hora de hacer algo por ti misma.

Ni siquiera diré que me gustaría pensar que esto me animará si quiera para salir librada esta semana, no, mañana estaré igual, ida, sin chiste y algo muerta.

Han pasado cosas me han hecho más débil, llena de miedos, como salir a la calle sola, lo detesto con todo mi corazón, lo detesto. Odio que en la calle me digan vulgaridades o algún intento de piropo, lo odio con todo mi corazón y sólo me tensa mucho.

Como no me gusta salir a la calle, no soy capaz de ir a correr y hacer algo de ejercicio, como no hago ejercicio, me siento deprimida y no tengo las fuerzas para hacer algo en mi casa, hay días que ni siquiera me baño porque "para qué", y así estoy, viendo pasar los días.

Espera, termina ya y lléname de fuerzas.

qué post tan basura.

Because I am not lucky enough to be in your sorroundings

2009-06-16T11:57:00.000-07:00

Dear Mr. B:

I must start with the word "luck", which in this case the definition is far away from what some people might think while speaking about you: money, fame, famous friends, etc.

Right now, the word "luck" is intended to be taken more as a possibility, as a position in the world, in certain places or sorroundings. For example I might say that you don't have the luck to be enjoying with a rural family, a nice and traditional meal, and after that be amazed by their religiosity and their show of respect with dances. The cosmovision of human is difficult, the cosmovision of the indigenous peoples is so intrincated. It is such a different world.
Perhaps you are not interested, but perhaps you are, and the thing is, that if you would decide that, you would be lucky to do that, because your position in the world helps you to do a simple thing like that, travel to a country, find someone who knows about that and that can help you to make a differnt and novel trip, having a new vision of the world, learning whatever you want to cath up from the experience.

On the other hand, I am not lucky enough to catch a plane, meet you where ever you are, say hi and start a conversation. And all because I don't belong to you social circle. You know what?, that pisses me off, because all the chances of getting to know you are terribly low. Guess what, because of a "different" world. The thing is, this is not a different world as the one i have described above, no, this world is almost the same as mine, but with a small difference: fame.
Gosh!, saying that fame is stupid, is even more stupid, because that then would eliminate any possiblity of this alternate reality of the so called glamour, fans, touring aaaaaaaand, a wonderful presumptuous team of people who is in charge of making any possibility of getting to you almost impossible :(
Ok, i admit it, my world is not almost the same then, but, why? You see, this is my point, your world is there where i don't have the slightest luck of one day getting to you because you are like someone different, someone far away from the poor mortals down here just dreaming of a simple thing, been lucky enough to one day be invited to some of those "gorgeous" parties full of celebrities, looking to a corner and watching you there standing all by yourself just waiting to talk to somebody nice, or in any case, just waiting to walk away from that person, but at least i was close enough to try it.
Or, being one of those poor mortals singing your songs, watching you playing the guitar and been lucky enough to get a backstage pass to talk with you. No, no, that is reserved to... i don't know who. I mean i am not saying that you should be disposed to meet every fan and have a deep conversation with them, but at least being open enough to share some minutes with him/her... wait a minute, i am rambling, of course i think you should be disposed to do that, in any case that is the reason why you have a place in that other silly world. I don't care if it sounds impossible, every time you could do it (i mean not being hurried up at an airport or busy with your schedule) you should it. The thing is that might even more impossible 'cause i guess you are always busy, -or not interested- in that world where we (the common mortals) don't exist.

But that is just a bit of my anger speaking, because of course i don't want just some minutes for asking the normal questions, about the next album, the expectations about the concert or whatsoever, no, i would want the opportunity to meet you and have a normal conversation as any other two strangers that popped in that precise moment into the life of each other; and then, let it flow.

The problem is, how would that by any chance might happen?... NEVER :(
Because i will never be invited to one of those parties or be allowed to enter backstage.
I mean, because there is also the other side in which you are not even interested in this "crazy" luck or possibility to happen. Probably if by any chance a lucky fan gets to approach you, you will give an autograph, probably change some words, and then leave, because you are not interesting in mixing those "two" worlds in which i dream that in few minutes we would have a nice chat and then you would say: hey i would love to talk more with you, meet me after the concert. (or something like that)

you cannot blame us for liking you, you are out there showing your beautiful face, but in simple words you are just any other normal guy who had the chance and the talent to be infrot of a musical project and get to be knowed by a lot of people, so how not to look at you?... the thing is we (I am) are not lucky enough to be seen by you, or even get considered.

That is sad, because if i would be lucky enough to walk around the same sorroundings you do, i might have a chance to meet you. Or if you were not out there in that musical project, then i might have never known about you and never wanting to meet you. Of course there is always two sides, but in this case it just exists one, because you do are part of a musical project, you are indeed known by some people and that's why i know you and dream of getting to you, because i like you.

Then you might ask: "and why the hell you like me? you don't know anything about me" that is part true, because i do know your face, the way you play the guitar infront of an audience, your voice, and your music; well man, that is the start anyone needs. If you wouldn't be famous, (and i would be lucky enought to be close to you) the reasons would't change that much, it is just that i would know your face, the way you play the guitar infront of me or friends or acquaintances, your voice, your music.
You might also ask: "and why the hell i should like you? I don't know anything about you"... well that's is total fair and common question, and i cannot tell you here exactly why, but that is the point, i would like to have the opportunity to show that you.

I won't even think of the possibility of rejection because the possibility of knowing you doesn't even exist, so... what the hell, let me dream that one day you will read this and will say: i would love to tak more with you, meet me after the concert.

Like Oscar Wilde once said: "I have the simplest tastes. I am always satisfied with the best.”
(Don't feel so overwhelmed -or delighted- by thinking you are the best :P, probably you are not, but that would be also a wonderful thing to discover and then for me, in a positive case, you would be the best) (in a negative case, well, i would leave saying, i tried it, better that than never knowing) (The thing is that we are both humans, with flaws, faults and beyond)
OR: “Whenever a man does a thoroughly stupid thing, it is always from the noblest motives" (i mean the stupidy of writing this)
OR: “They spoil every romance by trying to make it last forever.” ;)

PS I think i wanted to say more or to "explain" more, but my ideas are a bit messy and would just arrive to the same point, i am not lucky enough to get to know, but i would love having the opportunity. I refuse yet to accept that you are
unattainable.

Catársis

2009-06-16T11:54:00.000-07:00

Por alguna extraña razón nunca pude llevar un diario escrito en tinta y papel sin embargo, la tecnología me brinda una oportunidad de gritarle al viento (o a quien pase por aquí) lo que pasa por mi mente (como si importara jaja)

Para qué quiero un diario íntimo si puedo gozar del gossip y los devaneos :D

No sabré las cosas profundas de la cibernética y computación pero oh señor!, dime redes sociales y blogs y me apunto! (bueno, más o menos ^^)

No me puedo resistir, así que estoy de regreso, a ver cuánto me dura el gusto.